NHỮNG LỜI NHẬN XÉT SAU LƯNG

Chúng ta thường dễ phán xét và kết luận một ai đó dựa trên hành động của họ mà ta nhìn thấy, chứ không phải là tất cả con người của họ. Xét về mặt tâm lý, nó là dựa trên kinh nghiệm của cá nhân mỗi người. Tuy nhiên, kinh nghiệm thì không phải lúc nào cũng đúng.

Có là tôi bạn mới hiểu con người tôi là ai, có là tôi bạn mới thấy tại sao mọi chuyện lại diễn ra như vậy, có là tôi bạn rõ ràng tường tận con đường tôi đang đi...

Tại sao bản thân mình thay đổi nhanh như chóng như vầy, ngay cả bản thân mình chẳng nhận ra, chắc tại mình làm những gì ngược lại mà trước giờ mình chưa từng làm, nói nhiều hơn, tiếp xúc nhiều hơn và hạn chế những gì bản thân mình từng thích...

Bề ngoài, nhìn mình ai cũng bảo là lesbian hay đồng tính...tại sao mình lại như vậy. Hầu hết những gì đang diễn ra từ tính cách cho tới hành động của mình đều có nguyên nhân của nó. Chẳng có gì mà tự nhiên lại như vậy hết.

Nguyên nhân sâu xa nhất là do sự cô đơn ăn dần vào sâu trong suy nghĩ của mình nên hình thành những hành động từ hình thức bên ngoài cho đến những việc làm, làm ai cũng ngỡ mình không phải là con gái. 

Nguyên nhân thứ hai là không dám dựa dẫm vào ai, ngay cả mẹ, dựa dẫm ở đây là tinh thần, những gì diễn ra xung quanh mình, muốn chia sẻ với mẹ, với anh chị em trong gia đình thì thật khó nghe với nhau, vì bản thân không có tiếng nói chung thì làm sao mà nói chuyện được với nhau, thay vì thấu hiểu lắng nghe, thì được thay bằng những lời mắng nhiếc không thương tiếc khi chưa nói hết những lời trong lòng. Với bạn bè thì đâu phải ai cũng đáng tin tưởng mà nói ra hết, có khi người ta lại cười thầm trong bụng vì mình "yếu đuối" như thế.

Buồn một mình, buồn vì những điều kiện ngoại cảnh trong cuộc sống, buồn cho con người mình không thể nào làm điều mình muốn khi lý trí nó quá nhiều.

Quen dần làm gì thì cũng lủi thủi một mình, làm gì thì tự mình quyết định mà đôi lúc đúng sai chẳng rõ, đến khi trải qua mọi chuyện một mình rồi mới nhận ra.

Bản thân vất vả tinh thần như vậy nên mới tự tạo cho mình một vỏ bọc mà bản thân đôi lúc "ngộ nhận"-> "mình là ai? có khi lưỡng tính cũng nên?"

Vậy là sai à!? 

Chẳng thèm giải thích, chẳng buồn để tâm nhưng nó làm mình suy nghĩ nhiều, nếu một người nói thì chẳng sao, nay có đến rất nhiều người nói thì rất là đáng lo ngại cho mình.

Chẳng lẽ ai ý kiến về bên ngoài của mình, mình đều chạy theo giải thích cho từng người sao?

Sống cho mình đã khó nay sống cho người thì càng khó hơn, lời nói con người như gương như dao 

thì thế có yên ổn, thôi cứ bình tâm mà giữ lập trường cho mình, ai nghĩ gì đó nghĩ. 

Mỗi người có một cuộc đời, dù có kiếp sau hay không chắc gì mình nhớ đến kiếp này, nên cứ sống trọn kiếp này cái đã, kiếp sau có hay không thì để kiếp sau tính...

Miễn mình không hại ai là ổn thôi.

Đôi lúc, đứng trước một người mình thích, mà chẳng dám nói vì có lẽ bị ám ảnh bởi quá khứ, những nỗi đau, những tan vỡ từ người thân trong gia đình, làm lý trí nghĩ quá nhiều nên đến khi muốn nói ra thì người ta đã có người cạnh bên rồi. Dần dần hình thành thói quen, khỏi nói yêu ai để khỏi làm đau lòng mình,thế là hình thành lớp vỏ bọc tự bảo vệ mình, tự tách mình ra khỏi xã hội...

Đúng là "Đời thay đổi khi chúng ta thay đổi", thay đổi suy nghĩ của mình trước ắt sẽ thay đổi số phận, nhưng không thể nào thay đổi một cách nhanh chóng được, không thể nào từ một người ít nói thành người nói nhiều, không thể thành người thụ động thành người hoạt bát được. Phải cần có thời gian để có cơ hội mà thay đổi. 

Đôi lúc, những gì mình nói trở thành điều khó nghe, bị chỉ trích, phê bình, ắt dễ ảnh hưởng đến sự thay đổi. Nên, cứ thế mà mình hạn chế lại một chút để lần sau có sự hòa nhập tốt hơn.

Mà mình đâu phải là Thánh đâu, đòi hỏi sự thay đổi quá nhiều, nên cứ giao tiếp càng nhiều để cho sự thay đổi tích cực hơn. Thà làm người điên với sự nhận xét của mọi người, còn hơn trở thành 

"bác học" đối với mình. Điên điên mà dễ sống :p

học bài không được lên viết tâm sự :)

Làm cái blog mà chẳng biết làm gì kiếm tiền mà toàn nói chuyện phiếm. Vậy mới đâm ra sống ảo ^^

Nỗi đau bắt nguồn từ đâu?

Nỗi đau bắt nguồn từ đâu?

Nếu không có hạnh phúc thì liệu nỗi đau có tồn tại

Trải qua rất nhiều chuyện rồi vui có buồn có dù gì mình cũng là người có kinh nghiệm đứng bên ngoài rất nhiều câu chuyện mà bình phẩm thì tại sao ngay lúc này mình là người trong cuộc mà không vượt qua được những chuyện mà bản thân cho rằng "thất bại"

Xét theo lẽ tự nhiên, trong quá trình sống của con người tồn tại 2 dạng "thịnh và suy". Lúc thịnh là lúc mình mạnh mẽ, hạnh phúc vui vẻ nhất. Lúc suy thì than ôi, buồn rầu mà xuống sắc

Buồn thì sẽ có lúc vui thôi. Tại sao lại che giấu nỗi đau của mình rồi tự dằn vặt mình. Thử đặt mình là một người ngoài câu chuyện thử xem mình là gì trong câu chuyện đó, thử nghĩ mình hành động như thế có đúng không? 

Càng nghĩ một mình, càng cảm giác cô đơn. Người cô đơn mà lâu năm rồi thì tất nhiên sẽ có rất nhiều kinh nghiệm trong việc giải quyết vấn đề buồn.

Với mình, buồn mà hết tiền thì ở nhà nghe nhạc, đọc sách, còn vài đồng lẻ thì đổ xăng vi vu ngắm biển, không thì nước mía chém gió rồi về. Đâu phải ai cũng vui mà bận rộn với cuộc sống để rồi quên đi bạn bè. Nhờ bạn bè chia sẻ thì mình cũng cảm thấy vui.

GÓC BAN CÔNG

Mượn bài hát của nhạc sỹ- ca sỹ Vũ Cát Tường để viết tâm trạng của mình một chút nhé!

Bản thân mình lạ một cái là khi nghe một bài hát nào có tâm trạng phù hợp với hoàn cảnh của mình ở quá khứ là mình thường nhớ về quá khứ ấy, mà cảm xúc đó còn kéo dài đến hiện tại để có thể viết lên những cảm xúc này.

Cảm xúc dâng trào khi có một tách cà phê bên cạnh và có một bài hát vang lên trong khung cảnh mình đang thưởng thức tách cà phê là rất là khó tả, đôi tay run run nhẹ nhàng che giấu niềm nhớ khi từng từ bài hát vang lên khiến cho đôi mắt bừng tỉnh rồi câu chuyện được trở về, làm chuyện ở hiện tại mất dần trong tâm trí...
Nhớ về anh!

Bất cứ nơi đâu, em vẫn nghĩ về anh dù anh ở nơi nào, người em đã từng thương để rồi em nghĩ đến anh khi hiện tại diễn tả lại khung cảnh ở quá khứ, làm em muốn buông bỏ hiện tại mà tiến về phía anh để trở về cái thời hồn nhiên giữa đôi ta.

Em biết, bây giờ anh chẳng phải là của nhau như những lời nói đã từng hứa. Em chẳng muốn níu kéo anh ở lại vì dù thân xác anh ở bên em nhưng tâm hồn anh đã nằm về phía người anh thương, và hiển nhiên tâm hồn anh đã không còn thuộc về em nữa.

Người đơn giản, thương nhau bởi những hành động đơn giản, nhưng nào ngờ đơn giản quá chúng ta tạo ra những điều hời hợt cho nhau. Chỉ cần cái nắm tay khi ở nơi đông người thôi là đủ, nhưng chỉ là giả tạo tại lý trí mỗi người đặt ra, cho đến bây giờ chỉ còn những tiếc nuối cho nhau.

Hạnh phúc bên người thương thì chỉ cần nhìn thấy nhau hạnh phúc thôi cũng khiến trái tim còn lại an vui. Yêu, thì chỉ cần như thế, không cần giữ chặt như con chó cố gặm cục xương khô mà khó nhai. Chuyện gì cũng có hai mặt của nó, càng sâu đậm càng chia ly đau khổ.

....

Chắc não phải mình hoạt động nhiều quá hay sao nên cái tưởng tượng, mơ mộng hão huyền về một tình yêu đẹp thường rất đẹp, vô cùng đẹp.
Ước gì thời gian quay trở lại để mình chọn con đường nghệ thuật nhỉ?
Thõa sức mơ mộng vào nghệ thuật.
Chán thật!

NGƯỜI YÊU CŨ

Thời gian là liều thuốc cho tôi quên đi những gì đã cũ mà khiến trái tim tôi rất đau và nhớ đến cụm từ "người yêu cũ"

Càng quên là càng nhớ

Đúng vậy, càng yêu sâu đậm thì khi chia tay, thì khó mà quên đi mau được, đi đâu, làm những hành động liên quan đến người cũ luôn luôn nhớ đến. Người tình cảm như tôi thì càng khó quên đi mối tình cũ.

 "Lỡ" đưa tay ra nắm lấy bàn tay mà tôi đã tin tưởng, cho đến khi buông ra và tự bản thân bước đi mà không có bàn tay còn lại như niềm tin đã mất, càng lâu dài càng khiến tôi chai sạn nhiều hơn, rồi có ngày con tim chai sạn, dù có người làm ấm trái tim ấy, nó không còn như ban đầu nữa, xem là vết sẹo không bao giờ lành lại được.

Một cánh cửa mở ra thì cánh đó cũng có thể khép lại

Dặn bản thân, yêu là điều đau khổ, nhưng thà khổ chứ không muốn "lỗ". Nên khi cô đơn, cái duyên lại dẫn dắt đến người mới để che khuất đi người cũ. Cũng như vạn vật "âm thì có dương" để dung hòa. Rồi lại yêu người mới mà cố quên đi người cũ. Bắt đầu lại từ đầu, từ một niềm đau thì càng đau hơn nhiều. Cứ nghĩ chuyện gì cũng không là quá muộn nên tạm quên đi người cũ mà chào đón người mới. Ấy thế mà, cứ như vết xe đổ, chuyện mới chẳng đi đến đâu để rồi cả hai không tìm được tiếng nói chung, vì quá khứ cứ giữ khư khư thì làm sao hòa hợp được. Cuối cùng "người mới lại trở thành người cũ". Một vòng tròn khép kín. Người bắt đầu cũng là người kết thúc. 

Dặn bản thân đừng tình cảm quá, để đến khi bước qua nhau thì người quá tình cảm thì người đó đau nhiều nhất.

Cố níu kéo nhưng thật sự chẳng níu kéo.Tay buông nhưng lòng chẳng buông nổi.

Người tình cảm thường là người cố tỏ ra mạnh mẽ, thật sự bên trong rất yếu đuối. Tôi là vậy, chẳng bao giờ nói yêu, hay bên nhau suốt đời mà chỉ giữ lời nói ấy trong đầu,

Chỉ mong anh đến mà lôi em ra cái nỗi đau tự em dày vò chính em. Anh đang ở đâu, để em cô đơn đến dường này. Em chỉ quan tâm anh bằng những cuộc điện thoại, nếu anh mở lời, có thể em sẽ chạy đến vì anh.

Tiếc thay, chẳng ai nói ra lời thật lòng trong tim mình, đến khi rời xa, thì nhìn lại, bao tiếc nuối dâng đầy. Nếu như chấp nhận những lời thật lòng thì chưa đủ niềm tin. 

Yêu là phải có niềm tin. Nên khi nhớ đến người lúc nào nói yêu tôi, thì tôi chẳng bao giờ tin nổi. Liệu lời nói ấy là thật lòng, hay chỉ muốn nói thế để chiếm lấy con tim. Con người ở thời đại này, có bao giờ "giữ chữ tín" đâu, mà dám tin lời nói nhăng cuội, thề thốt. "Anh nói với tôi được, thì người khác anh cũng nói được". Mình đã kiểm chứng điều này. 

"Người yêu em thật lòng, là người trao cả tình lẫn tiền cho em..." Đây là câu nói mà tôi đã nghe được từ một người kinh nghiệm đi trước. Người đàn ông này đã nói với một người chị mà tôi quen, để khi tôi có duyên nghe được chị ấy nói mà tôi nghiệm ra rằng: 

Ở xã hội phức tạp này, chuyện gì cũng có, câu ấy đặt trong một vài trường hợp thì đúng, và ngược lại

Ví dụ như thế này, mặt phải của câu ấy thì một vài trường hợp khỏi ví dụ, còn mặt trái là

Anh ấy luôn quan tâm chăm sóc ăn uống, lo lắng sức khỏe cho bạn một thời gian dài như là vài năm gì đấy, cảm giác anh ấy rất tốt và tôn trọng mình. Nhưng đến ngày anh ấy đòi cưới cô ấy, muốn cô ấy trao thân, ừ cho là cô ấy chấp nhận. Rồi ngày cưới bụng mang dạ chửa, bà con dòng họ, anh em gia đình , xì xầm, xì xào, miệng lưỡi như dao búa ấy. Liệu anh chàng ấy còn dũng cảm yêu cô ấy không, một vài trường hợp đạp dư luận, còn một vài là anh chàng hiếu thuận, thà nghe theo gia đình còn hơn ở bên "đứa con gái hư như vậy"....Đấy đấy! 

Ở cái xã hội du nhập văn hóa phương tây bây giờ thì càng ngày càng mất đi truyền thống văn hóa gọi là dân tộc.

Tôi chẳng dám lên án điều gì, vì có thể tôi sẽ gặp phải điều ấy, theo Phật giáo là mang nghiệp cho thân, đó là thuyết Nhân Quả.

Và dù tôi có trải qua mối tình nào, người con gái luôn là người mất mát nhiều nhất. Làm gì cũng bị xã hội lên án hơn đàn ông, nhưng liệu đàn ông có hơn phụ nữ!?

Tình yêu cũng chỉ là có duyên gặp mặt, nhưng khi hết duyên thì chẳng bao giờ gặp lại. Cũng có câu:

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ

Vô duyên đối diện bất tương phùng

Lúc này, tôi thật sự nhớ những người đã đi ngang qua đời mình. Có là ai tôi cũng nhớ vì nhờ họ mà tôi nhận ra có nhiều thứ đáng giá hơn sau khi chia tay họ.

Quá khứ thì cũng là quá khứ. Con người có tư duy nên lúc nào cũng nhớ đến quá khứ mà đau lòng mà chẳng làm gì đượchơn động vật, động vật cũng có quá khứ nhưng hình thành thói quen. Có lẽ, thay đổi thói quen thì con người có thể làm hơn động vật là vậy

Tại sao em không thể bỏ quên những gì xảy ra với anh, quên anh đi, tại sao lại như vậy. Em chẳng thể nào bỏ đi được vì đi nơi đâu tại nơi em sống đều vương vấn hình ảnh của anh. Liệu anh có nhớ đến em như em nhớ đến anh không. Dù ta có dại dột làm đau lòng nhau thì cầu mong anh hạnh phúc với cuộc sống mà anh đang có mà không có em bên cạnh. Em luôn nhớ đến hình ảnh của anh, em sẽ cất anh vào đâu đó trong tâm trí em, để thời gian trôi qua thì anh chỉ là kỷ niệm, chỉ là quá khứ. Mà quá khứ là bài học cho ngày mai. 

Nghe một bài hát lại nhớ lại những gì đã qua. Buồn thật!

"CHIẾN BINH..."

Có một câu tương tự thế này mà mình đã đọc được: "Đừng sống theo những gì mà ta muốn hay hy vọng mà hãy sống với những gì ta có thể"

Mỗi người là mỗi cuộc đời, cuộc sống khác nhau, không ai giống nhau cả. Nhưng cuộc đời là những gì chúng ta phải trải qua, phải chiến đấu như những chiến binh, sẽ có lúc ta bị trầy xước bởi cuộc chiến ấy, những vết trầy xước ấy có thể làm ta mạnh mẽ hơn để đánh bại nó, cũng có thể làm ta gục ngã vì "mất niềm tin". Niềm tin bị đánh mất nó khiến ta đau đớn, khiến ta có thể tìm con đường biến mất khỏi thế gian này. Nhưng ta vẫn còn gia đình là điểm tựa vững chắc nhất, những lúc như thế phải tạm quên ta là chiến binh mà là một người con của ba mẹ, một người em của anh chị, một người anh (chị) của đứa em trong gia đình. Nếu ta mất đi niềm tin mà đánh mất cuộc sống này thì những người đau buồn nhớ đến ta nhiều nhất chính là gia đình của ta. Ta như máu mủ, ruột thịt với gia đình, đánh mất ta như đánh mất đi một bộ phận hình thành lên gia đình. Có thể tâm sự hoặc nghe những câu chuyện của mọi người trong gia đình, hay hòa vào câu chuyện ấy để giải quyết giùm họ, những lúc như thế ta như cảm thấy vui và lấy lại những niềm tin đã lãng quên.
Ai cũng vậy, phải sống, phải chiến đấu thì mới biết ta là một chiến binh như thế nào, có trải qua mới biết, khi nhìn lại thì những thứ mà ta trải qua cũng chẳng là gì, rồi ta cũng sẽ có bài học kinh nghiệm cho cuộc đời của chúng ta
Hai mặt cuộc đời...
Vốn dĩ cuộc sống này làm gì hay nghĩ gì đều có hai mặt của nó. Nên làm gì chúng ta cần phải nghĩ nếu đã có rủi ro thì quyết định là của ta, ta sợ hay không còn phụ thuộc ta kiên cường đến đâu.
Cứ sống mà mình cho là tốt đi đã rồi hẵng tính đến người ta nghĩ gì, mà cũng nghĩ nhiều làm chi cho mệt, người ta nghĩ mình là trong đầu người ta, có xấu có tốt là của người ta đâu phải là mình. Cứ vui vẻ im lặng mà sống tốt đi đã. Họ đâu phải là mình đâu ,mà nghĩ giùm mình, mà có nói xấu thì lỗ tai người ta nghe trước không phải mình nghe chẳng có gì phải ngại.

Người tốt!??? Vì đâu mà có người tốt!? Hay tại vì ta làm nhiều điều tốt người khác thấy là tốt còn sau lưng thì không cần? Người ta nghĩ mình tốt thì mình chưa chắc đã tốt...Sự hình thành người tốt thì cũng nhiều do nhiều người đánh giá mà thôi chưa chắc đã là người tốt...(những tư tưởng mông lung, cũng đau đầu thật)
 Đó chính là mấu chốt. Muốn là người tốt thì đừng vì mấy câu phán xét của người khác mà trở thành người tốt trước mặt họ. Cuộc sống là của mình cứ sống mà không hổ thẹn ai, không cần ai phán xét là tốt thôi.

Câu chuyện: Ước mơ và hoàn cảnh

Có ai nghĩ đến và nghiệm ra cho mình cái ước mơ đi kèm với hoàn cảnh và hoàn cảnh sinh ra ước mơ chưa!?

Mình thì dạo gần đây mình nghĩ nhiều về nó lắm, cứ nghĩ đến lại buồn cho mình, buồn cho cảnh đời đưa đẩy, buồn cho số phận hẩm hiu, buồn cho chính kiến ko vững vàng, ko đủ tự tin.v.v...

Âu là cũng do sau khi thi xong tốt nghiệp cđ rồi thì cái suy nghĩ "ấy" trở lại làm mình cứ vật vã tinh thần, suy nghĩ bao đêm rồi cuối cùng cũng đi ngủ vì chẳng biết cách nào thoát ra suy nghĩ đó...

Đúng là hoàn cảnh sinh ra ước mơ...

Câu chuyện hoàn cảnh và ước mơ có liên quan đến thời gian nó như sau <cũng vui đấy:)>

Ngày còn bé...

Lúc đó hình như chưa học mẫu giáo nữa, ngày ấy vô tư hồn nhiên, nhí nhảnh, chơi quên ngày tháng, chẳng có âu lo gì. Khi xem phim "Nữ tiếp viên hàng không" hình như phim của Nhật hay sao ấy, chẳng nhớ rõ...thấy mấy anh chị diễn viên xinh đẹp, cao ráo, mình mơ ước trở thành "tiếp viên hàng không"...

Rồi ai hỏi ước mơ của con sau này là gì !? - Trả lời : Tiếp viên hàng không!!

Đến khi xem phim "Anh em nhà bác sĩ" - có anh Bea Yong Jung đẹp trai, lại thích làm bác sĩ... thế là ai hỏi con thích sau này làm cái gì !? thì là "bác sĩ" với "tiếp viên hàng không"...giờ nghĩ lại mà cười thầm <hihi>

Lớn hơn 1 chút đi học...hẳn là cấp 1 hay 2 gì đó <chẳng rõ cấp nào thôi thì cứ chừng đó>, ngày đó nhà dì 7 có nuôi 1 con chó nó bị bệnh hay bị ai đó "hãm hại" nó chết rồi chôn nó sau nhà, đã vậy hồi ấy giang hồ trộm cắp chó đem "cầy" thì nhiều lắm, thấy mà thương mấy con chó, ghét mấy đứa trộm chó... Xin nuôi 1 con chó khác thì bị bệnh rồi cũng ra đi...Đến khi nuôi 1 con cún tên "Mít", thì cưng, thương nó như em trong nhà...rồi một ngày nó mất dạng chẳng biết nó mất hay bị trộm, cũng nghĩ là "bị trộm"...Ngày ấy nuôi mấy con vật trong nhà thì dễ nhưng mà nghĩ lại không chăm sóc nó thì nó dễ bệnh ghê luôn, nghĩ lại mà thấy thương...Mặc dù cũng bị chó cắn đến 2 lần nhưng vẫn thương chúng nó...

Ước mơ từ ấy được sinh ra là "Bác sĩ thú y"...hồi thi đh - cđ có nghía qua 1 tí về ngành này rồi lại thôi vì điểm cao mà mình học " dở " nên không dám mơ mộng nhiều. Nên thôi! Nhưng bây giờ vẫn muốn học ngành ấy...:) 

Đến thời gian thi tốt nghiệp cấp 3, lúc ấy cũng mông lung về tất cả các ngành lắm vì chẳng biết học ngành nào mà cũng có nhiều người cho mình nhiều hướng đi lắm...mầm non- về dạy mầm mon, mở lớp dạy ở nhà đỡ phải đi đâu xa, kế toán - ra dễ xin việc, dược sĩ tc - dễ xin việc ( học gần nhà), y sĩ tc - dễ liên thông bác sĩ mà cũng dễ xin việc (học gần nhà), công nghệ thực phẩm - mẹ nghe bác nào nói trường dhcn tuyển nhiều...

Cuối cùng, nghe lời mẹ đăng kí vào trường dhcntp - công nghệ tp, rồi trong thời gian chờ điểm đăng kí học dược, nói chung là theo ý mẹ...mà giờ nghĩ lại nghe lời mẹ, mà hối hận thì cũng chẳng trách được mẹ cũng tại vì mình không giữ được chính kiến mà thôi...

Đăng kí thế nhưng chẳng học dược, thi đh - cđ lại rớt vào ngành kntp, vào giai đoạn này mình đã "cãi" với mẹ vì không học dược mà lại học kntp, khóc suốt, mẹ la mẹ mắng nhưng cũng đành chịu, rồi mẹ cũng cho học nhưng mẹ cứ gặp khó khăn là nhắc suốt...HaiZ!!! Thấy cái ngành lạ ham hố vào, rồi trong giai đoạn học nghe thầy -cô và nhiều người bảo: "ngành này hot", rồi "hiếm", nghe thấy thế mà vui, nghĩ ra trường chắc cũng dễ kiếm việc làm thôi,...Nghĩ thế là ước mơ làm "knv" ráng học rồi liên thông lên<hiện giờ mới ra trường nên chưa có ý định này> và giờ cũng học ra...mọi thứ không như mơ,...

Ước mơ xa xôi - ước mơ hiện giờ đó là "được đi du lịch" bằng chính đôi chân của mình, có nghĩa là "đi phượt" - hay "du lịch ba lô", chắc ước mơ này khó mà thực hiện được vì hiện tại kinh tế của mình đều phụ thuộc vào gia đình...Cũng buồn vì đến ngần tuổi này mà còn phụ thuộc vào gia đình...nhưng chẳng biết gì hơn là cố gắng vượt qua ham muốn này bằng những công việc nhỏ nhặt phụ giúp gia đình. 

Như thế này chẳng kể hết những suy nghĩ về hoàn cảnh với ước mơ...nhưng hầu như gia cảnh khó khăn thì con người ta luôn ước mơ một cái gì đó lớn lao để vượt qua cái khó khăn đó...

Có nhiều lúc suy nghĩ mãi về ước mơ mà mình quên đi những người thân yêu trong gia đình mình, nhất là mẹ, mình đã "cãi" lời mẹ vì mãi "ước mơ"...

Thế là ngồi nghĩ lại ước mơ của mình từ bấy lâu nay, chẳng biết mình thật sự muốn gì...và phát hiện ra "Không phải con đường duy nhất để thành công là đại học, việc mình muốn làm và làm tốt nhất mới là thành công"...

Rồi giờ đây lại đi đăng kí học "dược" về lại con đường ngày thơ bé...Có lẽ ước mơ ngày "xưa" mới chính là giấc mơ thật sự của mình...

Yêu thầm

Rồi một ngày tôi nhận ra, trong tim mình...có chút nhung nhớ, có chút vấn vương...tôi ngớ ngẩn nghĩ rằng "mình bệnh rồi". Đó nào chẳng là bệnh sinh học bình thường, mà là 1 căn bệnh của tâm lý...Đó là tương tư...tôi biết yêu...và  tôi đang yêu...

Yêu ư, có lẽ là điều vớ vẩn, tôi cứ nghĩ đó nào phải là điều không thể đối với một người luôn cho mình có trái tim tượng đá,...vì bởi lẽ tôi đã ngăn cản trái tim mình bằng nhiều bức tường cuộc sống. Nhưng tại sao trái tim ấy lại rung động trước bạn...cũng có thể nó đã bị phá vỡ bởi nhiều người trước đây, nhiều người đã khiến cho trái tim tôi thầm yêu, tôi đã thầm yêu nhiều người đến mức làm bào mòn bức tường trong tim mình nứt ra. Và bạn là người sau cùng, người đã làm bức tường ấy vỡ ra...

Tôi nhớ bạn, tôi nhớ bạn nhiều lắm...trong phút ngắn ngủi của sự nghỉ ngơi hình bóng của bạn đã chen vào tâm trí của tôi. Tôi không biết cách nào có thể dừng suy nghĩ ấy lại. Tôi không ngừng suy nghĩ về bạn. Tôi chẳng biết làm sao để dừng lại  ??? Tôi yêu bạn mất rồi!

Lặng thầm, lặng lẽ, giống như vô hình, cảm xúc ấy nhẹ nhàng lướt qua tôi, làm trái tim tôi như vỡ ra...

Từng ngày trôi, trôi, cứ trôi mãi, làm cho tôi càng nhận ra rằng : Tôi yêu bạn rất nhiều !

Kín đáo và âm thầm, tôi ngắm nhìn bạn hay nói chuyện với bạn như những người bạn mà bấy lâu nay chúng ta quen biết nhau. Và chẳng bao giờ những lời trong tim tôi thốt ra thành lời.

Những suy nghĩ ấy chỉ mình tôi biết, chỉ mình tôi biết là tôi yêu bạn. Tôi muốn cho bạn biết tình cảm của tôi dành cho bạn, nhưng tôi...tôi cảm thấy sợ hãi nhiều thứ, chính nỗi sợ hãi ấy đã khiến tôi dừng lại một lời nói trong tim mình là :"Tôi yêu bạn"

Rồi một ngày, bạn cùng với một người mà tôi chẳng hề quen biết cùng nắm tay bước trên con đường trải đầy hoa và hạnh phúc...Lúc ấy, một lần nữa bạn làm trái tim tôi như vỡ òa thêm lần nữa. Bạn làm tôi đau, bạn làm trái tim tôi tan vỡ. Niềm tin và hy vọng chờ một ngày mà trái đất quay chậm lại để tôi có thể nói lời yêu đến bạn. Nhưng có lẽ bây giờ đã quá trễ mất rồi.

Lần này tôi cũng ngắm nhìn bạn và nói chuyện với bạn như những người bạn bình thường như bao người bạn khác. Và chúng ta chỉ có thể là bạn...

Nhìn bạn bên cạnh người bạn yêu, thật là một điều tồi tệ đối với tôi. Dù biết tôi có thể làm mọi chuyện thay đổi để trở thành người đứng bên cạnh bạn. Nhưng tôi chẳng muốn làm điều ấy. 

Tôi không muốn làm người thứ 3, tôi không muốn trở thành kẻ xấu xa...

Dần dần tôi hiểu ra rằng :
Tôi yêu bạn, nhưng tôi biết bạn sẽ chẳng bao giờ là của tôi, nên tôi quyết định sẽ nhớ bạn để một ngày nào đó tôi sẽ quên bạn...

Thôi nhé, chào bạn...Người tôi thầm yêu.